Отец умер от приступа эпилепсии. Мать погибла в автокатастрофе. Друзей, как таковых нет. Что может быть хуже? Только старший брат - транссексуал и извращенец. А также способность под названием "эмпатия" Вообще-то ничего плохо в ней нет. По началу меня это забавляло. А что, можно "считывать" эмоции других людей. Изредка даже получалось внушать свои мысли. Но... И почему всегда есть какое-нибудь но? Так вот, очень скоро я стала замечать, что в моем присутствии у окружающих начинала болеть голова. А уж если я дотрагивалась до кого-то руками, то это уже было просто неописуемо. В основном случался какой-нибудь обморок или же голова просто "разваливалась на части". В редких случаях, были, чуть ли не конвульсии. Наконец я поняла, что дело в моих необычных способностях, точнее в том, что я их не очень хорошо контролировала. Я стала более сдержана и сосредоточенна. А вскоре надела перчатки, и больше их никогда не снимала...
Гкхм, прошу извинить, я не представилась. Меня зовут Тенши Шинда, или же просто Шин. Мне 17 лет. Внешность у меня самая стандартная. Я высокая длинноногая "блондинка", у меня самые обычные черты лица - чуть вздернутый аккуратный нос, губы тонкие, глаза у меня "среднего размера" (не особо узкий разрез глаз, но и не очень широкий), острый подбородок, задорный взгляд. Но об этом чуть позже.
Одноклассницы обычно называли меня "Широ". Я до сих пор не могу понять почему. Вроде бы глупой, какими считают блондинок, я не была. Да и цвет волос у меня отнюдь не белый. Он вообще какой-то непонятный. То ли русый, то ли блондинистый, а иногда, в зависимости от освещения вообще чуть ли не сиреневый. Не могу я определить. Единственное, что я точно про них могу сказать, так это то, что они у меня до пояса. А вот одноклассники звали меня "Железная леди". Вот это я уже могу объяснить. В свое время, я была, чуть ли не самой популярной в школе. Но, во-первых, мое сердце так никто и не покорил, а во-вторых, я была сама неприступность. Дааа, отшивала я всех без исключения. Поэтому мне и дали такое прозвище.
Единственная кого я помню до сих пор - так это Юме. Ее так называла только я. Нечто вроде солнышка или зайки. Ей нравилось, потому что это слово означает – мечта. А она действительно была мечтой, причем только моей. Мы с ней были очень похожи и поэтому идеально друг другу подходили. Обе гордые, слегка высокомерные. Не любили показывать своих чувств. Такие своенравные и независимые, не любили, когда кто-то нас контролирует. Но, были у нас и различия. Она не могла себе позволить разрыдаться на людях, а я, если уж меня слишком сильно чем-то задеть порой устраивала грандиознейшие концерты. Она не вспыльчива, а если меня вывести из себя, то можно огрести по полной и даже больше. Я в то время была более открытой и веселой. Не то, что сейчас. Конечно же,  я все еще доверчивая, но стала чуть лучше разбираться в людях. У меня в принципе есть чувство юмора, но оно не так сильно выражено. Я чаще смеюсь над чьей-то шуткой, чем сама шучу по какому-либо поводу. Еще я не особо язвительная, в то время как Юме была настоящей язвой. Меня всегда удивляло то, что на нее не действовали мои прикосновения. Я не всегда даже могла определить ее эмоции. Кстати ее мои способности абсолютно не смущали, хотя своих она не имела. А может, попросту не хотела, чтобы я о них знала.
Это была девушка из параллельного класса, но все же мы были очень хорошими подругами. Собственно именно после встречи с Юме я определилась со своей ориентацией. Мы с ней оставались у друг дружки на ночь, спали в одной кровати. А позже начали встречаться. Я очень часто слышала от нее, что ей нравятся мои карие глаза т.к. они отдают ярко-красным цветом. И это действительно так. Мне они тоже всегда нравились. Также как и тонкая талия, вес и рост. Свою талию я обычно подчеркиваю какими-нибудь яркими поясами или ремнями. Вес, ну что можно сказать про вес. Я никогда на него не жаловалась. Ну, естественно, я ведь вешу всего 49 кг. Я считаю, что для роста в 175 см, это просто отличный вес. Обычно предметом  зависти у окружающих являются мои ноги. Они у меня длинные, больше достоинств я в них не нахожу. Не думайте, что я самокритичная. Нет. Просто я не люблю преувеличивать достоинства. Про грудь могу сказать, что она не особо большая – второго размера. Но он меня вполне устраивает. Стиля в одежде у меня как такового нет. Точнее я умудряюсь смешивать все стили сразу. Обожаю яркие цвета, люблю, когда все вокруг пестрит разными красками. Еще я просто ненавижу наводить в своей комнате порядок. Это для меня сущая каторга. Так что легко можно представить, что в ней творится. Обычно по всей комнате валяются разные бумажки, диски, заколки, даже одежда, которой у меня очень и очень много. У меня шкаф во всю стену, но даже в нем не хватает места всем моим вещам, поэтому всё и валяется, бог знает где. Порой можно найти юбку на люстре, а кофточку под кроватью. В общем аккуратностью я не блещу.
Я кстати еще не всё вам рассказала о себе. Во-первых, я просто панически боюсь высоты. Поэтому даже на лифте, в высотку, я поднимаюсь с некоторой боязнью. Да я даже когда стою на стремянке и меняю лампочку, боюсь смотреть вниз. Что уж говорить о самолетах. Также у меня есть некоторая слабость к леденцам и чупа-чупсам. Я их ем постоянно, особенно когда волнуюсь или переживаю. Не могу противостоять себе и бросить эту "пагубную" привычку. Согласитесь не очень приятно разговаривать с человеком, у которого постоянно чупа-чупс во рту, и он без устали шуршит обертками, разворачивая и разворачивая конфеты. Еще я очень громко разговариваю. Так, что можно затыкать уши. Не знаю, откуда у меня появилась такая привычка, но факт остается фактом. Хочу заметить, что меня очень трудно переспорить, но это возможно. Даже если я не права я буду отстаивать свою точку зрения. Докажу ее и извинюсь, потому что осознаю свою ошибку. (Но победа в споре ведь все равно за мной).
Есть одна вещь, которую я до сих пор не могу себе простить.. Если вы думали, что с Юме у меня всё шло гладко, то вы ошибаетесь. Мы стали часто ссориться, скандалить. В общем, всё более холодно относились  друг к другу. В конце концов, мы разошлись. Не знаю, как это пережила она, но про себя могу сказать, что я часами рыдала. Каково меня было тогда слушать? Представлять не очень хочется. На самом деле я пришла в ярость, когда узнала, что Юме начала встречаться с каким-то парнем! Я и так прирожденная феминистка, а тут еще моя возлюбленная нашла себе какую-то особь мужского пола, в принципе вымирающего вида! Признаюсь, что я тогда очень хотела его убить. Не покалечить, не отобрать у него Юме, а именно убить. Сама не знаю, что на меня нашло. Я его просто возненавидела, я так никогда, ни к кому не относилась. А через неделю он выбросился из окна. Я до сих пор виню себя во всем. Я тогда была уверена, что это я ему внушила мысль о самоубийстве. Я подумала, о том какую боль я причинила Юме, если она и вправду его любила. Но, тем не менее, что случилось, то случилось. Этого я уже не могла исправить. Моя экс-девушка сама пришла ко мне на следующий день после его смерти, и со спокойным выражением лица начала обвинять меня. Ой, как мне тогда было плохо. Просто неописуемо, как будто без ножа резали. Я сожалела о том, что не смогла уловить ее чувств, она их так тщательно скрывала. Не то, чтобы мне было неприятно, что она меня отчитывала. Никому бы это не понравилось. Я еле сдерживала слезы оттого, что эти слова были правдой, Юме меня окончательно убедила, что это я его убила. Стало невозможно грустно, когда она, хлопнув дверью, сказала "Саёнара!" С тех пор мы никогда не виделись.
Я сказала, что моё сердце так никто и не покорил? Все верно. Хм, она не покорила, а разбила его. Я не хочу вспоминать о Юме. Но и просто вычеркнуть её из своей жизни я тоже не могу. С тех пор я еще ни в кого, ни разу не влюбилась. И, похоже, не собираюсь. Конечно, хотелось бы кого-нибудь повстречать в Вашей Академии, не зря же я, в конце концов, сюда перевелась. Сказать по правде меня не очень-то удивила Элита - "Розарий". Наоборот мое мнение такое, что должны быть те, на кого можно равняться. К кому нужно стремиться. Нельзя только перебарщивать в этом, и все будет отлично. Было бы приятно стать чьей-либо сестренкой, я это не оспариваю. Ведь если есть элита, то почти все сразу начинают обожать ее, чуть ли не боготворить. Ну, а если уж появится шанс "стать ближе к звездам", то его никто и не подумает упустить. Это было бы глупо, а я глупости не люблю. Хотя сама порой их совершаю. Все, прекращаю жаловаться на свою жизнь, я и так уже слишком много рассказала. Возможно даже незначительного...

Связь со мной : ICQ - 388422021

Отредактировано Tenshi Shinda (2009-12-06 12:43:23)